一个家庭最可怕的不是物质匮乏，而是精神内耗

严重消耗精气神的家庭，无时无刻都在内耗着每一个家庭成员。

内耗式的家庭，通常是什么样的呢？比如：

孩子本想帮忙做家务，结果不小心把碗打碎了。

被指责——你怎么这点小事都做不好？就不该指望你帮忙！

全家人一起出去旅游，有人抱怨天气，有人吐槽景点。

被扫兴——早知道就不出来了，还不如呆在家呢！

孩子考试考到了98分，很开心地回家报喜。

被泼冷水——那2分是怎么扣的？自己找找原因，不能骄傲！

明明是很小的过错，父母却总觉得如临大敌，仿佛天都要塌了。

就算是发生了一些好事，也会从鸡蛋里挑骨头，找到机会制造矛盾，传播垃圾情绪。

家庭成员们时时刻刻都精神紧绷，没有丝毫松弛感，精神能量被一点点耗光。

这种家庭内耗，有着极其隐秘且恐怖的传染性，会慢慢把家里变成一座“精神刑场”：

家庭成员充满了怨气、委屈，互相埋怨、指责，失去应有的爱与活力。

最后家庭关系紧张，夫妻关系不和谐，亲子关系断裂……

在内耗环境下长大的人，内心容易缺乏安全感，变得极度敏感，做什么事都如履薄冰，甚至可能一辈子都在内耗中度过......

所以说，家里有个“内耗王”，简直就是一场灾难。

今天，一起来聊聊：4种“内耗式家庭”。

控制欲强的家长，通常不会觉得自己在控制孩子，而是觉得“我都是为了你好”。

控制型内耗一般表现为高压式的爱，给孩子高期望、高标准，希望孩子能朝着自己想要的方向成长。

电视剧《小欢喜》当中，英子的妈妈就是典型的控制型妈妈。

在这样的家庭中，孩子只要开始追求自己的理想，违背妈妈的期望，就会觉得愧疚、不安。

可以看到，她的家庭环境和气氛是压抑、紧张的，在同学朋友面前，英子都是开朗活泼的，只要一回到家，她面对妈妈就是小心翼翼，甚至不敢提起自己的爱好，不停地违背自己的意愿去讨好妈妈，而妈妈也是打着“我都是为了你好”的旗号去要求英子。

最后，英子患上了抑郁症，试图跳河自尽。

就在跳河之前，英子还在向父母道歉：

“对不起，我没有变成你们心里想要的样子。”

这样的“爱”容易让人窒息，造成的精神压力极为猛烈。

家里有个控制欲强的人，每天回家就像掉入一个黑洞，把你的精神能量一点点吞噬掉。

悲观型的家长有一个显著的特点，就是：

眉头紧锁，不停在指责、抱怨，眼中只能看到别人的缺点。

不只是自己内耗，能量极低，还会把乐观的人也拉进悲观的世界。

几个常见的表现就是：

• 遇到一点小事，就跟天塌下来了一样，心理承受能力极差，担不了事儿；

• 每做一件事之前，总往坏处想，认为自己不行，总是逃避责任；

• 习惯把自己遭遇的所有挫折和不公，都归结为是他人的错，自己受了天大的委屈......

有个女孩儿数学考了98分，妈妈满怀忧虑地跟她探讨为什么会丢掉2分，结论是：粗心，于是妈妈买了两本练习册，试图击败“粗心”这个可怕的敌人。而那时候，这个孩子才上小学二年级。

妈妈的理由似乎很充分：“现在的学习这么简单，她因为粗心丢2分，那以后学的知识难了，她得丢多少分？我觉得我把所有的方法都用上了，可她就是改不掉粗心的毛病！我该怎么办？”

这个逻辑对吗？

其实，所谓的“考虑长远”并没有让孩子获得学习动力，反而让她对学习失去了兴趣，家长的过度考虑，也让自己得到了一大堆焦虑。

像这个妈妈一样，很多家长长期以来都在习惯性地“悲观型内耗”：

孩子现在成绩不上不下的，以后怎么考大学、找好工作？

孩子写完作业就玩手机，之后网瘾越来越重怎么办？

孩子开始和我顶嘴了，以后万一青春期叛逆怎么办？

关于孩子的一个小问题，都会不由自主地放大，联想到最坏的一面。

心理学上的墨菲定律说：如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

父母对孩子的悲观其实是一种诅咒，因为孩子总会朝着父母期望的方向发展。

ta们最常用的情绪处理方式：要么压抑，要么爆发。

就像一颗行走的炸弹，因为不知何时爆炸，旁人时刻都处于极度紧张和焦虑之中。

曾经看到一则新闻：

一位妈妈拉着10岁左右的女儿往海里走，目击者报警后，几名民警联手才将母女拉回岸边。不过，据了解，这位妈妈是因为女儿学习问题，一时想不开把孩子带到海里“吓唬”她。

看完新闻内心只觉得无奈。这位母亲用如此简单、粗暴甚至极端的方式，教育孩子，丝毫不考虑会给孩子带来何种恐怖和绝望的感受。

在现实生活中，很多家长无法处理自己的愤怒，打骂孩子、大吼大叫；

也无处安放自己的焦虑，以自己的想法控制孩子、向孩子施压......

这些家长情绪管理能力很差，处理不好自己的情绪，缺乏解决问题能力，还要让孩子来为自己的情绪和偏激行为“买单”。

家里有人长期情绪不稳定，你会发现自己的情绪不自觉也会跟着ta反复横跳，孩子也会变得和阴晴不定，安全感也会消失殆尽，终日活得惴惴不安。

指责型的家长，总是热衷于从鸡蛋里挑骨头，什么事都能杠上，所以争吵自然成了家常便饭。

在说话上，ta们常用的句式是：

“你这样不对！”

“你不该这样做！你应该怎样怎样！”

“你简直没脑子！”

“你怎么老是说不听？！”

指责型的父母会降低孩子的自我认同感和价值感，让孩子不断怀疑自己、变得自卑。

一个14岁的女孩，为了给妈妈一个惊喜，自己下厨做了四菜一汤。

可当女孩满心期待，能看见妈妈的笑容，听到妈妈夸奖时。

妈妈却冷冰冰地反问道：

“我是要表扬你吗？你中午跟我整这么多菜，我们俩怎么吃啊？”

随后妈妈把视频发到网上，发牢骚说：

“十四岁女儿做的午餐，十一点给我做好了！我该表扬吗？又要浪费了！”

可评论区一边倒，都在声讨妈妈，心疼女儿。

“如果我有这样的女儿，我都怀疑我是不是上辈子拯救了地球，你竟然舍得去骂她，真是让我大开眼界。”

“我荤素搭配地做这样的四菜一汤，去孝敬我老爸老妈。那么这事够我老爸老妈在外面吹一年了。”

为什么孩子的精心准备，会遭到妈妈的指责？

为什么妈妈看不到孩子的用心，而是只想到“四菜一汤吃不完很浪费”？

因为她已经习惯了只去看事物坏的一面。

不管是上面哪一类的“内耗”，都是“苦毒”的化身，让孩子、家人压抑地透不过气来。

如果你是内耗型的家长，可以怎么做呢？

你可以试试：

1.谈论你内心的感受、公开谈论看法或者情绪，特别是情绪的原因以及如何处理这些问题。

比如当孩子学习成绩不理想时，你应该说“我有点小小的失望，因为你平时的水平不是这样的，妈妈可以和你一起分析原因”

不用掩饰情绪，不用发火吼叫，直接表达自己的感受，以平和且共情的方式，与孩子站成统一战线，使得孩子知道父母的感受以及原因，并一起解决问题，这种情况还为孩子提供了一个学习情绪和如何应对情绪的机会。

2.当一些刻薄的念头冒出来时，我们要对它说不。

比如：“我怎么就是教不好这个孩子！”“他才上一年级就不爱写作业，以后可怎么办？”

坚定地拒绝它们，让一些善意的想法进入大脑。

比如：“孩子一直很努力！”“他是个很有活力、充满好奇心的孩子。”“我教育出了一个很善良的孩子！”

对习惯了“悲观型思考”的人来说，拒绝刻薄的念头不那么容易。发现自己做不到时，不要习惯性地继续刻薄地要求自己很快完成，我们得允许自己慢慢来。

当这些念头就是挥之不去，我们可以暂时转移注意力，先去做一些自己喜欢的事儿：听歌、看电影、种花、跑步、约朋友喝茶……转移并不是逃避，而是要帮助自己脱离刻薄念头的控制，然后有意识地把善意的想法呈现在大脑里。

3.从“差评师”转换为“点赞师”

从孩子做的每件小事中，找到值得夸奖的点，比如：

孩子虽然洗碗打碎了一个碗，但是他  帮妈妈做家务的行为很值得赞赏；

虽然他这次成绩退步了，但是他在学习上开始更用功了。

哪有一无是处的孩子，只有不肯说出赞美的父母。

你对孩子输出鼓励和赞美，孩子才会感受到自己的价值感，建立自己的自信心，变得越来越优秀。

如果你的另一半是内耗型，可以这样做：

1、首先尝试深入沟通，看看问题是否真的无法解决。